Böjte Csaba
Böjte Csaba, a Férfiak Klubja VII. Gránit Oroszlán Példakép Díja közéleti kategóriájának díjazottja 2023-ban – a Gránit Oroszlán Példakép Testület legtöbb szavazatát kapta közéleti kategóriában.
Annyi szeretetet hordozol a szívedben, adj magadnak is belőle
„Szeretném, hogyha szeretnének, s lennék valakié, lennék valakié”, mondta ki Ady Endre mindannyiunk legmélyebb, legszebb, egyben legfájdalmasabb vágyát. Egyik kapcsolatból a másikba sodródunk, sóváran és szeretetéhesen újabb megerősítő, pozitív visszajelzésekre […]
Kíváncsi vagy még a partneredre? – Senki nem marad ugyanolyan évtizedeken át!
Nem tudom megőrizni a kapcsolatunkat, ha magától értetődőnek tartom, hogy ő mellettem van, és ez mindig így is marad. Nem látja bennem a nőt, és nem látom benne a férfit, ha már nem akarunk megújulni, friss energiákkal feltöltődni, új oldalról megmutatkozni, ha a másiknak úgyis mindegy. Nem látja bennem a nőt, már nem erősít meg nőiességemben, ha elismerő szavaival nem ösztönöz pozitívan, ha betokosodott a rutinba, a biztonságos állóvíz kapcsolatunk komfortzónájába.
Miért felejt el egy férfi udvarolni?
Nőként számomra addig él a kapcsolatunk, amíg női kisugárzásom ráragyog és megrészegíti őt. Ameddig meglepem, megnevettetem, rámcsodálkozik, és megilletődik. Ameddig fenntartom kíváncsiságát, mert a kíváncsiság fenntartásán áll vagy bukik minden párkapcsolat működőképessége és sikere. Akkor valódi és igaz a kapcsolódásunk, ha nem szűnik meg a kíváncsiság, az éhség, a rácsodálkozás, a figyelem, a folyamatos felfedező vágy egymás iránt, nem érezzük úgy, hogy az a másik ember úgyis ott marad, mindig elérhető, mindig kiszámítható, mindig jelen van. Olyan könnyű mindent a férfiakra fogni. Mert amikor kijelentjük, hogy a férfiak nem tudnak udvarolni, legtöbbször esélyt sem adunk arra, hogy ezt megtegyék értünk.
A féltékenység kapcsolatainkban egy állandó önvédelmi készültséget jelent
A féltékenység normális határokig lehet fűszer, szikrát ébren tartó, pozitív, építő érzés, szexuális energia, és lehet beteges, romboló rögeszme. Normális emberi reakció, ami ragaszkodásunkról árulkodik és aggodalmunkról, hogy érzelmileg komfortos állapotunkat elveszíthetjük. A féltékenység azt is jelzi, hogy a kapcsolatra talán több figyelmet kellene fordítani, több energiát, törődést, minőségi időt, szeretetmegnyilvánulást kell belefektetni. Irracionális formája azonban megmérgezi a szerelmet, és hatására romokba dől egy párkapcsolat.
Slow fading – lassan elszivárogni, elmúlni egy kapcsolatból
Idő kell, amíg végre látjuk a lényeget, hogy az emberi kapcsolatok tüzét táplálni kell, különben kihűl, mintha túl sokáig ülnénk egy kád forró vízben. Telik az idő, kihűl a víz, […]
A szeretői kapcsolat sok esetben „egy élősködő viszony”, ami a meglévő, legális kapcsolatra rátelepedve képes csak életben maradni
Sokan azzal az érzéssel érkeznek a viszonyba, hogy nem találták meg a megfelelő embert, senki sem volt elég jó, egyedül Ő, aki házas. Felmerül a kérdés: talán nem önmagamat helyezem inkább a passzív, cselekvőképtelen pozícióba? Így akarom, ez a döntésem. De nem én magam vagyok az, aki valójában nem vállalja a teljes önátadást, mert nem vagyok képes teljes szívvel, energiával, százszázalékos, tiszta bizalommal megnyílni, és kapcsolódni?
Szeretsz? Látlak! – Az intimitás 5 eleme
Az intimitás az igazságról szól. Lelki intimitás az, amikor észleled, elmondhatod valakinek az igazságodat, levetheted álarcaidat, lebonthatod falaidat, megmutathatod igazi önmagad. Kinyilatkoztatja és érezteti: vele biztonságban vagy. Ez az intimitás.
Tedd magad láthatóvá! – az énhatárok megtartása nem önzés, hanem önszeretet
A határok kijelölése és megtartása, a felelősségteljes és határozott nemek kimondása minden kapcsolatban valójában az önbecsülés és a méltóság barikádjai. Nem kérjük ki magunknak a méltatlan bánásmódot, nem jelölünk ki lelki magánterületet, nem emelünk szót, nem tesszük magunkat láthatóvá, mert a változás járatlan út, és kegyetlenül feszegeti a komfortzónát. Újra és újra elmagyarázzuk ugyanazt a problémát a másiknak, ugyanazzal a helytelen közlésmóddal, és továbbra is elviseljük, hogy semmibe vesz, levegőnek néz, kihasznál, érzelmileg manipulál. Legyen fontosabb önmagam szeretete, mintsem megengedjem, hogy így bánjon velem. Önszeretet az is, hogy meghozom a döntést, és felépítek egy olyan életet, ami elől nem kell folyton menekülnöm.
Közös ágy és közös asztal nem elég – szövetség kell
Egy kapcsolatban lehet félig benne lenni, úgy, hogy hogy végül is elvagyunk együtt, de valamicskét mégis megtartunk önmagukból, például a jövőképünket, amiben nem biztos, hogy szerepel a másik ember. Használjuk egymást ideiglenesen magány ellen, és szexuális komfortérzet biztosítására. Szükségleteinket néha tényleg egy igazi, meghitt kapcsolatnak álcázzuk, van, hogy az anyagi jólétet, az érzelmi és szexuális biztonságot, a minőségi életszínvonalat, a közös vállalkozást „szépen becsomagoljuk a kapcsolatunk selyempapírjába”. Bár ő az életem része, mégsem élünk egymásban, ő nem döntés, hanem egy bármikor feladható lehetőség, akármikor kiszállhatok. Nem ígérek semmit, mert nem vagyok benne, önmagamban biztos.
