Közeledünk, távolodunk, megriaszt a stabilitás. A szeretői státusz egy „féligkapcsolat”, kényelmes, mert nem kell egészen beleereszkedni. Sok esetben elköteleződési problémáink miatt ragadunk a hazugságspirálban, hogy teljes értékű és egyenrangú kapcsolatokat alakíthassunk ki. Biztonságosabbnak és kevésbé bonyolultnak érezzük, ha soha nem kerül sor a döntésre, közös jövő tervezésére, vagy éppen a méltatlan viszonyból való kilépésre. A szívünk mélyén mindannyian kötődni vágyunk, társra vágyunk, mégsem hisszük el, hogy jár nekünk a jobb, a több, hogy állhatunk az első helyen valaki életében, igenis lehetünk Egyetlenek. Beleragadunk egy viszonyba, ami elsősorban a testiségre, a szenvedély megélésére épül. Érzelmi kötődés ugyanúgy kialakul, ez azonban mégsem lehet egyenlő egy kölcsönösen felvállalt, elkötelezett, valódi kapcsolattal.
A szeretői viszonyok a legtöbb esetben valójában halogató, időhúzó prolongált kötelékek. Ezekben a széthulló, majd ideiglenesen újra összekapaszkodó liezonokban nincs érzelmi biztonság, mert nem azt kapjuk, amit szeretnénk, és nem úgy tisztelnek, ahogyan az jó lenne. Hosszú távon nem opciók akarunk lenni, hanem valaki számára az egyetlen lehetséges választott út. Vannak, akik úgy gondolják, szeretőnek lenni bár nem tökéletes állapot, mégis valami, esetenként kellemesebb a magánynál, hiszen jutnak boldogságmorzsák, még egy közös hétvége is belefér. Legtöbb esetben azonban egy titkos viszonyban több a hiány, a kimondatlan és megválaszolatlan kérdés, mint amennyi érzelmi biztonságot, megelégedettséget hoz. Mert nincs állandó, stabil jelenlét. Nincs elkötelezettség, döntés, összekapaszkodás, szövetség, nincs valódi kötelék. Általában a hiány, az egyedüllét oldása, a lelki támogatás vágya, az intimitás és elfogadás iránti igény tartja életben ezeket a kötelékeket, ezek azonban nem elegendők egy igazi nagybetűs Kapcsolathoz. Folyamatosan megéljük, hogy a másik érzelmileg és fizikailag elérhetetlen, nincs is egészen jelen a kapcsolatunkban, és pontosan akkor nem nyújt támaszt, amikor a legnagyobb szükség lenne rá.
A szeretői kapcsolat egy „parazita viszony”, ami általában csak a meglévő, legális kapcsolatra rátelepedve képes életben maradni. A statisztikák szerint az esetek több mint nyolcvan százalékában, amikor a szeretői kapcsolat legálissá válik, önálló kapcsolattá alakul, akkor nyilvánvalóvá válik a működésképtelensége. Eljönnek a szürke hétköznapok, nincs fűszer, izgalom, a titkos találkák felfokozottságát felváltják a mindennapok gondjai, és hamar jön a kényelmetlen felismerés: nem is annyira izgalmas és különleges az a kapcsolat már felvállaltan, mint a korábbi szeretői dinamikában.
Mindenki sérül egy háromszög-helyzetben, és a szerető megjelenése szinte biztosan elmélyíti a kapcsolati válságot. Gyakran az erős és megkérdőjelezhetetlen szerelem az indok, amiért nem engedjük el a másikat. A külső kapcsolat ebben az esetben még fokozottabb önostorozás, a hiány és visszautasítottság még inkább fáj; ott bujkál a kérdés, hogy kibírjuk-e ezt a fajta érzelmi ridegtartást, amelyben folyamatosan előkerül saját érzelmeink megkérdőjelezése. „Mit keresek mellette?” „Vajon nem lenne valóban jobb elbúcsúzni, és kilépni a kötelékből?” Átlépnénk a beszűkült határokat, minőségi időt, figyelmet, mély beszélgetést, intimitást, egymásra figyelést, igazi érzéseket, jelenlétet várnánk. Nem is vagyunk tudatában igazán, hogy ez a stagnálás, az örök hiány és visszautasítottság mennyire rombolóan hat önbecsülésünkre. Mert tartósan soha nem érezhetjük magunkat a legfontosabbnak. Az egyetlennek.
A hűség tisztelet is, önmagamnak tett ígéret, és tisztelet azok felé, akik hisznek és bíznak bennem. Nem akarhatunk, és nem tarthatunk fent egyszerre komfortos, kiszámítható életet, sosem zúgolódó házastársat, és szenvedélyes, rólunk folyton pozitív képet visszacsatoló szeretőt. Tiszteljük annyira egymást és főleg önmagunkat, hogy a titkos zsákutcák keresése és fenntartása helyett kezdettől fogva megdolgozunk egymásért, a kapcsolatunkért, és a változatosság, a titokzatosság, valamint az újdonság iránti igényüket megtanuljuk kifejezni és együtt megélni. Ám ha az végképp működésképtelen, tiszteljük egymást annyira, hogy szeretők fenntartása, valamint a látszat fenntartásához – főleg a komforthoz – való mérhetetlen ragaszkodás helyett tisztelettel elengedjük egymást.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? és A kapcsolat, amiért megéri című könyvek szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotó: Image by drobotdean on Freepik
