Szexualitás nélkül is van intimitás, jó éjt és jó reggelt puszi, bátorító ölelés, és van összebújva alvás, de ha nincs tűz, nincs lángolás, és nincs szeretkezés utáni vágy, akkor csak életközösségben létezünk, nem lehet eleven, vibráló, valódi párkapcsolatunk. Ez inkább egy szülő-gyerek, vagy testvéri kapcsolatra emlékeztet, pedig nem törvényszerű, hogy egy bizonyos idő után teljesen és tartósan kialudjon bennünk a szenvedély. Ha a felek nem tudnak összhangba kerülni érzelmileg és fizikailag, a szex kiveszhet a mindennapjaikból.
Az érzelmi közelség az, ami valójában összeköt bennünket a szeretetkapcsolatainkban, egy jóleső érintés, ölelés, bújás az oxitocin, a szeretethormon felszabadulásával, megerősíti a bizalmat és a kötődést, azt jelenti, összetartozunk, közünk van egymáshoz. Az intimitás azonban nem a fizikai közelség szimbiotikus, állandó összeolvadásában mérhető. Egy érett kapcsolatban akkor is stabil a szeretet, az elköteleződés és a bizalom érzése, ha a másik fizikailag nincs jelen. Az állandó összekapaszkodás inkább a félelmet, érzelmi bizonytalanságunkat mutatja.
A vágyakkal teli érzelmi kötődéshez ez a három dolog szükséges:
Érzelmi intimitás
Az intimitás nem ugyanaz, mint a szex. Sokkal több, mint fizikai aktus. Az intimitás azt jelenti, hogy átengedem a társamat a bizalmatlanságom rétegein, egészen közel engedem, hogy megismerje és „megtanulja” a sebezhető énemet. Hogy „megtanuljon” és „elsajátítson”, ismerje minden arcomat, hangulatomat, rezdülésemet. Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek egymásba fonódása. Intimitás alatt mély érzelmi összekapcsolódás és egy mély szeretetteljes barátság egyaránt értendő. Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel a szenvedély is kikopik a kapcsolatunkból.
Kíváncsiság fenntartása, izgalom, rácsodálkozás, folyamatos felfedező vágy a másik iránt
A kíváncsiság szűnik meg egymás iránt legelőször, mert az a másik ember úgyis ott marad, mindig elérhető, mindig kiszámítható, és mindig jelen van. Még mindig kalapál a szíve a jöttödre, vagy a jól ismert, unásig hallott léptek a komfortzóna magától értetődő, alanyi jogon járó részét képezik csupán? Megrészegíti még az illatod, jólesőn beleborzong az érintésedbe, rádcsodálkozik még időnként? Igazi, odaforduló, figyelmes hallgatóság, és nem a saját igazát hajtogató, földbe döngölő, móresre tanító, empátiát nem ismerő manipulátor? Elfogadja a különbözőségedet, vagy a saját képére formál, élettelen fabábúnak tekint, kinek addig faragja személyiségét, külsejét, amíg el nem éri a neki tetsző formát? Őszintén érdekli, mi történik veled, azt hogyan éled meg, milyen érzések lakoznak benned, mire vágysz? Te képes vagy megújulni, ezer színben ragyogni, és mindig meglepetéseket tartogatni? A kíváncsiság fenntartásán is múlik, hogy képessé váljunk átemelni a szenvedélyt kapcsolatunk fejlődési szakaszain.
Érzékiség, játékosság
A szenvedély szereti az újdonságot, az ismeretlen, járatlan utakat, és időnként bizonyos eltávolodást preferál. Az egyforma keretek idővel elfáradnak, színeket vesztik, monotonná válnak. Az újító, frissítő energiákat csak úgy tudjuk beengedni a szerelmi életünkbe, ha elég bátrak vagyunk szót emelni a saját vágyainkért, igényeinkért. Nem látja bennem a nőt, és nem látom benne a férfit, ha nincs örömöt hozó saját életterünk, ha lélegezni sem hagyjuk egymást, ha energiarablóvá válunk, és csakis egymástól várjuk el testi-lelki komfortérzetünk biztosítását. Nem látja bennem a nőt, és nem látom benne a férfit, ha már nem akarunk megújulni, új energiákkal feltöltődni, új oldalról megmutatkozni, ha a másiknak úgyis mindegy. Nem látja bennem a nőt, már nem erősít meg nőiességemben, nem udvarol, és nem dicsér meg, ha betokosodott a rutinba, a biztonságos állóvíz kapcsolatunk komfortzónájába.
Ha növekszik az elfogadás, javul a konfliktuskezelés. A sebezhetőséget gyakran figyelmen kívül hagyjuk, mint a szexuális élet fontos pillérét. A szexuális magazinok és internetes oldalak összes „tippje” az új pozitúrákról és a játékosságról szólnak. A sebezhetőség, az önfeltárás csak ritkán kerül említésre, mint a szexuális élet javításának hatékony módszere, pedig ez egy igen lényeges összetevő, mely biztosan javítja a szexuális életet.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? és A kapcsolat, amiért megéri című könyvek szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotó: Image by rawpixel.com on Freepik
