Bizalom
A bizalom az az érzés, amikor tudom, hogy a másik ember megkérdőjelezhetetlenül és megingathatatlanul hiteles és jó ember, minden cselekedete a közös boldogulásunkat, jóllétünket építi. A megtévesztéssel, hazugsággal, csalással, elkendőzéssel minden kapcsolat megreked, nem fejlődik, a bizalom sérül, majd teljesen „eltörik”.
Figyelem
Szeretni azt is jelenti, hogy figyelsz. Az értő figyelem nem csak abból áll, hogy meghallgatom a másikat, a szemébe nézek, vagy kiegészítem valamivel a mondandóját. Bizonyos értelemben magamat kell félretennem arra az időre, az ő szemével látni, az empátia eszközével belépni a világába. Belebújni a bőrébe, és arra ösztönözni, hogy nyíljon meg előttem, ne féljen kimondani, megmutatni, beszéljen a legmélyebb vívódásairól is, mert jelen vagyok, és figyelek rá.
Hasonlóság
A társam hasonló hozzám, mert idővel megértjük, hogy bár az ellentétek vonzzák egymást, azonban képtelenek együtt tartósan boldogan élni. A szerelem nem elég, az igazán boldog párkapcsolatban élőknek valóban sok közös vonásuk van. Vele a világ alapvető fontosságú kérdéseiben egyetértünk, és azonosak az alapvető értékekről szóló elképzeléseink, nem kell kificamodott nézetei miatt kínos megalkuvásokat kötnöm. Társ az, akivel összeillünk, és nem egyszerűen passzolunk egymáshoz, hanem egymás közelében nyugalmat, kiegyensúlyozottságot, biztonságot élünk meg, hazaérkezünk egymásban, otthon vagyunk. Ez az otthonosság érzése, ami meghitt, őszinte kapcsolódás két ember között.
Az intimitás megélésének képessége
Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek összeolvadása. A fizikai közelségen túl mély, bensőséges érzelmi kapcsolódás, bizalom és meghittség, melynek átadom és megadom magam. Sokan úgy gondolják, rendszeres szenvedélyes szeretkezésekkel már működik az intimitás a kapcsolatukban. Valóban egyszerűbb fizikailag mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat. Vannak, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban lélekben meztelenre vetkőzve, falaikat lebontva, lelkileg kapcsolódnának, igazi valójukat megmutatva egymásnak.
Rendszeres igény a közös minőségi időre
„Az egymásra fordított idő a szeretet igazi mértéke” – írja Eginald Schlattner, erdélyi származású német író és lelkész. Ha megszüntetjük a minőségi időt, akkor azt kockáztatjuk, hogy a kapcsolatunk túl lazává válik, a ragaszkodás szálai lazulnak meg, vagy ami még rosszabb, egy idő után azt gondoljuk, nem is kell már rajta dolgozni.
Lelki támasz
A te boldogságod az ő boldogsága is, együtt örül veled minden sikerednek, segít átlendülni az akadályokon, a karjaiba menekülhetsz, ha bánat ér. Nem fog mindig mindennel egyetérteni, de ő az, aki ott lesz, és támogat. Nem tekint versenytársnak, nem akar legyőzni, az igazát hajtogatni, minden áron dominálni. Aki igazán szeret, az veled együtt akar odaérni. Mert a párkapcsolatban egymás békéje kell legyünk, az otthonunk nem csatamező, nem hatalmi harcok hadszíntere.
Azt nyújtani, amitől a másik szeretve érzi magát
Nem elég ismerni a saját érzelmi anyanyelvemet. Ha közölni akarom az érzéseimet, ha jól, megfelelően akarok szeretni, meg kell tanulnom azt a szeretetnyelvet, amelyet a társam is megért, hogy végül azt nyújtsam neki, amitől igazán szeretve érzi magát. Egyikünk sem burkolódzik tartós, fájó szótlanságba, nem büntetjük egymást kommunikációmentes csendekkel, érzelmi befordulással.
Humor
Akivel egymást felvidítjuk, egymás humorára érzékenyek vagyunk, vele a feszült légkör pillanatok alatt feloldható humorral, mert az együtt nevetés, egymás rezgéseinek átvétele elsimítja a konfliktusok élét. Az összeillés lényege az, hogy a szokásaink képesek egymásba olvadni, mindez megnyugtat, érzelmi biztonságot hoz. A kapcsolatunknak értelmet adunk, hagyományokat, ismétlődő szokásokat, egy megbonthatatlan szeretetburkot.
Nem becsülni alá a testi érintés, a közelség, a bújás, az ölelés fontosságát
Egy szeretetkapcsolatban soha nem felejtődhet el az ölelés, a csók, a simogatás. Nem képes kiteljesedni az, akinek az életéből hiányzik a szeretetnek ez az ösztönös és alapvető gyakorlati kifejezésmódja. Az érintés mindig azt jelenti, közünk van egymáshoz.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? és A kapcsolat, amiért megéri című könyvek szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotó: Image by Freepik
