Nem az a biztonságos kapcsolat, amelyben hallgatunk, elfojtunk, érzelmeket mélyre rejtünk a béke kedvéért, hanem az, ahol olyan biztonságban vagyunk, hogy bármi kimondható. Anélkül, hogy a kapcsolat elvesztésétől való félelem és szorongás gyötörne. A bizalom az az érzés, hogy megtaláltam a helyet, ahol biztonságban vagyok, és a személyt, akire rábízhatom magam. Akkor tudok valamibe beleereszkedni igazán érzelmileg, ha azt érzem, a másik fél biztonsággal megtart. Másrészt mert eldöntöm, hogy kockáztatok, annak ellenére, hogy sérülni, vagy sérteni fogok.
Egy érzelmileg elérhetetlen személy egyáltalán nem, vagy csak nagyon nehezen tudja elfogadni a szeretetet, a törődést és a mély, meghitt érzelmeket másoktól
Azért van ilyen nehéz dolga mások érzéseivel, mert a sajátjait sem tudja definiálni. Gyorsan képes messzire taszítani bárkit, aki bontogatja a falait és egyre közelebb lép. Amikor egy gyerek érzelmi igénytelenségben nő fel, és megtanulja elcsendesíteni az érzelmeit és leválik másokról, tudattalanul is az motiválja, hogy minél mélyebbre rejti az érzelmeit, annál kevésbé kell azokkal foglalkozni, vagyis, ha semmit sem érez, akkor semmi sem fáj. De a múltban szerzett lelki sebek folyamatos szenvedést okozhatnak felnőttként is, ha nem nézünk szembe a múlttal és nem kezdünk el dolgozni rajta. Ha a kapcsolat mellett döntünk, tudni kell, hogy nem fogjuk tudni megváltoztatni őt, csakis akkor, ha felismeri, hogy kapcsolatai nem működnek, valami nincs rendben és ő maga akar változni, változtatni.
Érzelmi távolságtartás
Egy érzelmileg elérhetetlen ember életét masszívan átszövik a talányok. Amit az emberi kapcsolatokról véleményez, két szóban megfogalmazható: kötődni veszélyes. Nem akar, vagy nem tud tartósan elköteleződni, de ezt általában még önmagának sem vallja be, partnerének pedig főleg nem. Megpihen egy limitált időre, még élvezi is a párkapcsolat előnyeit, a gondoskodást, a törődést, az érzelembőséget, és azt, hogy nem a semmi ágán himbálózik, ideiglenesen van hova fizikailag hazatérnie. De a szívében valójában soha nem érkezik haza senkihez, számára ez nem végcél, csupán tartózkodási pont. A másik ember érzi, hogy a kapcsolatot mély nyughatatlanság és hiányérzet szövi át, ez még mélyebbre lökdösi őt a bizonytalanság, a kétség okozta gyötrődés, válaszkeresés bugyrába.
Bizalmatlanság
Korábbi, múltban szerzett sérüléseinek feldolgozása nélkül ezt a viselkedésmintát viszi tovább, félve attól, hogy újabb sérülések érik. Csak félgőzzel van jelen kapcsolataiban, hogy bármikor kiszállhasson. Félig-kapcsolatokban él közben ott cirkulál bensőjében a félelem; félelem az egyedülléttől, félelem az esetleges sérülésektől, a megalázottságtól és szégyenérzettől. Félelem az öleléstől, az intimitástól.
Felszínesség
Rossz hallgatóság, látszólag jelen van, de nem figyel. Fogalma sincs, mit akarsz az élettől, és hogyan gondolkodsz az emberi kapcsolatokról, nem is igazán érdekli, nem akar egészen részt venni az életedben. Nincsenek valódi beszélgetések, nem kapcsolódhatsz hozzá lelki síkon, elmerülni mélyebb, nehezebb témákban kellemetlen és zavaró számára. Mélyebb témákat elviccel, elbagatellizál, csupán az élet sekélyes, felszínes és problémamentes oldala kell. Viselkedésének hátterében sok esetben az intimitástól való félelme és a bizalmi problémákkal való folytonos küzdelem rejlik.
Kapcsolatok megszakítása
Könnyebb levegőnek néznie a másik embert, és magyarázat nélkül hirtelen eltűnni az életéből, mint éretten felvállalni az elutasítást és beszélni problémáiról, legyen szó párkapcsolatról, baráti kapcsolatokról, vagy családi kötelékekről.
A torzított minták gyermekként mély nyomokat hagynak lelkünkben. Hamar megtanuljuk, hogy érzéseinkről jobb elterelni a figyelmet, minél mélyebbre rejtjük azokat, annál kevésbé fáj. Azt is, hogy konfliktus esetén a legjobb megoldás az elkerülés, érzelmeink kifejezésével feleslegesen „terheljük” környezetünket. A valódi érzések kimutatásával csak még nagyobb „galibát”, konfliktust okozunk. Szívünk megnyitásához, sebezhető énünk megmutatásához bátorságra és új érzelmi terepek felfedezésére van szükségünk. Az önismereti út célja az, hogy felépítsük a – saját magunkkal és másokkal szembeni – bizalom képességét; ez pedig rossz sémáink, gondolkodásmódunk újraírását is jelenti.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? sikerkönyv és A kapcsolat, amiért megéri című új könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
