Érzelmileg közelebb hoz, akitől bocsánatot kérnek, bizonyosságot szerez arról, hogy érdemes, szerethető, az érzései számítanak, és hogy a másik ember elkötelezett, hajlandó erőfeszítést tenni a meglazult kötelék megerősítéséért. A megfelelő bocsánatkérés és megbocsátás óriási lehetőség kapcsolataink sebeinek gyógyítására, amivel élnünk kell. Lebontja a sérelem, a düh és az elégtétel vágyának falait, és ezzel megnyílik az út a bizalom helyreállítására. Minél hamarabb engeded el a haragot, annál könnyebb a megfelelő, tiszta, egyszerű és őszinte szavakra rátalálni.
A bocsánatkérés nem mindig azt jelenti, hogy a másik embernek volt igaza és te tévedtél
Egyszerűen azt jelenti, hogy többre értékeled a kapcsolatot, mint a sértett egodat. Az igazságérzethez való megrögzött, makacs ragaszkodás hozhat pillanatnyi önigazolást, elégedett érzést a sértett félnek, de csupán az igazság nem állítja helyre a békét, nem hozza vissza a bizalmat. Egy párkapcsolatban, de semmilyen emberi kapcsolatban nem hoz tartós megbékülést, megnyugvást, ha konokul ragaszkodsz az igazságodhoz. Minél mélyebb, elkötelezettebb, intimebb egy kapcsolat, annál erősebb a békére való törekvésünk, és a legreménytelenebbnek tűnő helyzetekben is képesek vagyunk megbocsátani. Amikor megbántjuk egymást, akkor pontosan az igazság elnyerése és a megbocsátás utáni vágyunk között tipródunk. Szeretnénk, ha a másik vezekelne a vétkeiért és tanulna belőlük, közben pedig szívünk mélyén újra békességre, harmóniára áhítozunk, hogy egyikünk ölelésre tárja a karját és újra rendben legyen a közös világunk. Ilyenkor csak az ő őszinte bocsánatkérése hozhat nyugalmat, csak így állítható helyre a bizalom és a szeretet.
Őszintén és megfelelően bocsánatot kérni egy mentálisan erős jellem képes
Csak teljes szívvel, odaforduló szeretettel, a másik fél hibáztatása, kibúvók keresése, a felelősség áthárítása nélkül lehetséges valaki bocsánatát kérni. Ha nem így történik, akkor csak értelmetlen szótömeg lesz, ami elveszti hitelességét. Nem lehet bocsánatot kérni azért, amit nem követtél el. A megbékélésre való törekvés nem behódolást, szőnyeg alá söprést, elkendőzést jelent, vagy azt, hogy valakinek átnyújtod a győzelem poharát. Csak egy egészségtelen kapcsolatban érezheti valaki úgy folyton, hogy bocsánatot kell kérnie azért, amit el sem követett.
Számos párkapcsolatban okoz gondot a bocsánatkérés és ennek fogadása. Az egyik fél békülni próbál, de úgy tűnik, mintha a békülési kísérletet a másik ember szándékosan nem ismerné fel. Miért nem tudunk bocsánatot kérni? A bocsánatkérésnek valóban nincs kultúrája, különösen a sérült családokban nincs megfelelő példája, illetve mintája. Ráadásul tévesen a megalázkodással, behódolással, önfeladással azonosítjuk. „Kérj azonnal bocsánatot!” – szólunk rá mérgesen a gyerekre, aki, bár igazságtalannak érzi a helyzetet, mégis kierőszakolja magából a bocsánatkérést, ami inkább hoz kényelmetlen megaláztatást, mint feloldozást, megkönnyebbülést számára. A bocsánatkérés így észrevétlenül összekapcsolódik az elvárások, a kényszerűség, a párkapcsolati hatalomgyakorlás, dominancia megtapasztalásával, éppen ezért sok ember számára felnőttként is komoly kihívás odaállni valaki elé és őszinte szívvel bocsánatot kérni. A bocsánatkérésnek pedig nem kell az angyalok nyelvén szólnia, senki nem hódol be, és nem csorbul a büszkesége.
A bocsánatkérés fogadása is nehézségeket okoz
Miért bocsássak meg? Miért adjak új esélyt? Hogy újra elbánjon velem? A bocsánatkérés fogadása szintén nehézséget okoz. Megbántott társként érezhetem úgy, hogy a bocsánatkérés elfogadásával semmibe lesz véve, a szőnyeg alá lesz söpörve a fájdalmam. Vannak, akik azért nem bocsátanak meg, hogy így láncoljanak valakit örökre önmagukhoz. Újra és újra felemlegetik a sérelmeket, folytonos maró bűntudatot keltve a másikban, aki akár évek múltán is vezekel, és azon igyekszik, hogy jóvátegye egykori botlását. Az emberek azonban képesek a változásra. Ha a szeretet valódi, akkor egy érett, felnőtt ember ajándékba kapott esélyét megbecsülve változtat, tanul a hibájából, így bizonyítja, hogy érdemes újra megbízni benne. Hogyan állítható vissza a sérült bizalom? Aki vétett a másik ellen, legyen az élet legapróbb dolgaiban fokozottan megbízható, nyújtson fokozott figyelmet, hűséget és legyen hitelesen kiszámítható. Mert a bizalomvesztés utáni kapcsolatok újraépítése fokról fokra pontosan olyan, mintha újra elkezdenénk ismerkedni egymással.
Cikkajánló: Csak azok tudnak méltón egymás mellett állni, akik önmagukban is életképesek
Igazam legyen, vagy boldog akarok lenni?
Aki számára a győzelem fontosabb a szeretetnél, az ne kezdjen párkapcsolati építkezésbe, ne számítson harmonikus életközösségre. Mert a párkapcsolatban egymás békéje kell hogy legyünk, az otthonunk nem csatamező, nem hatalmi harcok hadszíntere.
„Nem haragszom soha az emberekre, ha másképpen vallják a dolgokat, mint én, mert tudom, hogy az ő igazságuk is éppen olyan igazság a maguk szempontjából, akár az enyém. (…) Az élet sok apró igazsága között talán nem is az igazság a fontos. Hanem a békesség, mellyel megszorítjuk egymás kezét az igazság fölött” – írta Wass Albert. Milyen igaz. A saját igazságunkhoz való kérlelhetetlen ragaszkodás nem állítja helyre a harmóniát. A békére való törekvésünk hozza el a teljességet, és ennek alapján igaz a mondás: mindig az kér bocsánatot, akiben nagyobb a szeretet.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter képzésben mentálhigiénés szakember, író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotók: Ashley Schulze on Unsplash
Background photo created by freepic.diller – www.freepik.com
