Valóban készen állsz egy új kapcsolatra? Onnan tudod, hogy már nem olyan kínzó az egyedüllét. Már nem vágysz olyan fájón-sajgón egy társra, teljes egésszé váltál, nem kiabálsz, sírsz a másik feledért. Már nem figyeled sóváran az összekapaszkodó párokat, már nem a szerelemtől akarsz boldog lenni. Már kifelé figyelsz, már meglátod a szépet, meghallod a csendet, és jólesik nézni, jó érzés hallgatni, nem időhúzás, és nem a szerencsétlen flótások időtöltése ez. Már nem erőlteted a jókedvet, a mindenkori pozitív szemléletet, nem húzol reggelente mosolyálarcot. Mikor állsz készen? Amikor a múlt minden ajtaját bezártad, és eldobtad a kulcsot. Amikor eleget voltál egyedül, és szép, büszke, méltóságot, egészséges önbizalmat sugárzó, teljes emberré formáltad önmagad. Amikor az egyedüllétedben szereztél meg mindent, ami a továbblépéshez kell: önbizalmat, önismeretet, önszeretetet, önazonosságot, és a hatékony ignorálás művészetét.
Minden istenhozzáddal csiszolódik, acélosodik a személyiség, fejlődik az önismeret, és mindig megtanulunk egy leckét önmagunk határairól, a kompromisszumkészségről, a konfliktuskezelésről, a tűrőképességről, a büszkeségről, vagy a hűségről. Minden találkozás egy szívlecke, könnyebb, vagy nehezebb, és mindig tanulnivalót, feladatot, megválaszolatlan kérdést hordoz. Gyakran ott rontjuk el, hogy a meg nem oldott feladatot, befejezetlenül hagyott önismereti munkát tovább cipeljük a következő kapcsolatba, amelyben aztán rendre ugyanarra a sémára ugyanazokat a hibákat elkövetjük.
Jobb társ válik abból, aki elég bátor volt az egyedülléthez. Mert egy fontos dolgot biztosan megtanult: egyedül lenni. Ha bárki azt gondolja, hogy erre a párkapcsolatban nincs szükség, akkor nagyot téved. Egy érzelmileg érett személyiség megéli a saját autonómiáját, függetlenségét a párkapcsolaton belül is, miközben elköteleződését a társa felé nyilvánvalóvá teszi. Mindkettőnknek legyen levegője, autonóm birodalma, saját tere, énideje, örömöt jelentő tevékenysége, legyen a magányigény teljesen természetes. A végén nagyot zuhan az, aki egészen alárendeli önmagát, ha egy éretlen, támaszkodó személyiség a párkapcsolatot terápiaként értelmezi, és csak akkor ragyog, ha az a másik ragyogtatja.
A hosszú ideje egyedül élőkre kevéssé jellemző, hogy össze-vissza vetnék bele magukat tiszavirág életű kapcsolatokba. Ez a tudatosság mindenképpen dicséretes, de mindenképpen kell a nyitottság, a spontaneitás, a játékosság, a fent említett elérhetőség érzése a szerelem számára, hogy ki tudja mondani a következő szavakat: készen állok, hajlandó vagyok, kíváncsi vagyok. Ezek nélkül nem lehet új párkapcsolatot kezdeni.
Az egyedüllétben elégedetten élni tudó ember önismeretre tett szert, megtanult felemelt fővel nemet mondani, határokat szabni, a nehézségekből, csalódásokból elsajátította a leckét, és már képes kimondani, ebből is tanultam, és legalább megpróbáltam.
Aki egyedül néz szembe a kihívásokkal, az óhatatlanul megerősödik, és később sem kényelmesedik bele a párkapcsolat puha, komfortos fészkébe, mint az, aki teljes ráutaltságban, passzív kiszolgáltatottságban, kikarózva éli életét.
Cikkajánlók: 3 ok, hogy miért ne a válást válaszd • Amit egy érett személyiség már nem követ el a párkapcsolataiban
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útja, Az FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetek, Körkérdés (interjúk), Férfiegészség.
Mikor állsz készen? Amikor nem fekszel lélektelen gyönyörkeresők lábai elé, nem hódolsz be, nem teszel a kedvükre, hogy aztán újra kiürült lélekkel, magányosan szedegesd a ruháidat a hajnali csöndben. Amikor felemelt fővel megtanulsz nemet mondani és elsétálni, amikor nem engedsz többé a közeledbe ártó, negatív energiájú embereket, eleget szorították a torkodat. Amikor megtanulod, hogy vannak arcok, akik nem érik meg a fáradságot, és jobb, ha azonnal feledésbe merülnek. Amikor megtanulod, hogy a valódi szépség, a kisugárzás ott kezdődik, amikor elhatározod, végre önmagad leszel. Elérhetővé kell válni egy új kapcsolat számára, lelkileg teszed magad elérhetővé, kisugárzásod megváltozik, már nem a szerelemtől akarsz boldog lenni, nem azt üzeni minden megnyilvánulásod, hogy még mindig múltbeli, levetett kapcsolataid el nem varrt szálait rendezgeted.
Ne adj engedményeket, ne árusítsd ki a lelked stagnáló, megrekedő majdnem szerelmek kedvéért. Töltelék kapcsolatokban ne böjtöld az időt, ne húzd ki bennük addig, amíg el nem jön a nagy érzés. A párkapcsolat ne legyen terápia, önbizalomizmosító közeg, ne szolgálja senkinek az érzelmi, anyagi és szexuális komfortérzetét.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter képzésben mentálhigiénés szakember, író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotók: People photo created by prostooleh – www.freepik.com
