Kapcsolatainkban természetes krízisfolyamatok játszódnak le, mert ez az élet normális rendje. De tégláról téglára érzelmi falakat építhetünk haragból, titkokból, meg nem értettségből, az érzelmi biztonság teljes hiányából. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni, de nem csenddel, érzelmi, vagy fizikai kivonódással, hanem értelmes emberi beszéddel. Mert a sérelmekre idővel csak újabb sérelmek rakódnak, a feloldatlan konfliktusaink pedig további sérelmeket szülnek. Kegyetlen ördögi kör ez, amelyben ez az érzelmi fal egyre magasabb, egyre áthatolhatatlanabb lesz, aminek az eredménye a teljes elzárkózás. Minél „tökéletesebbnek” tűnik egy pár, vagyis minél inkább mentes a mélypontoktól, a krízisektől, annál inkább gyanakodhatunk, hogy ők a szőnyeg alá seprés művelői lettek az évek során. A tökéletesség illúzióját kár is kergetni, hiszen tökéletes párkapcsolat nincs, csak ami hiteles és életszerű, valamint elég komfortos ahhoz, hogy boldognak, értékesnek és szerethetőnek érezd magad benne.
A krízisnek mindig két oldala van: válság és változás. Különbözőképpen reagálunk válsághelyzetben, bagatellizálunk, pánikolunk, higgadtak, konstruktívak maradunk, mégis a kiverekedés, a túlélés, a megküzdés sikere abban rejlik, hogyan viszonyulunk egymáshoz, milyen közel vagyunk érzelmileg, milyen mélységű az intimitás közöttünk. Az intimitás szelíd, bíztató szavakkal, az egységélményt, az összezárást erősítő kommunikációval is mélyíthető. Hosszú és nehéz lesz, de igyekezzünk a veszélyből esélyt kovácsolni, ami megtaníthat jobb, figyelmesebb, empatikusabb társsá válni. Minden kapcsolat a kríziseken keresztül fejlődik, gazdagodik igazán.
Az érzelmi válaszkészség kulcs lehet minden kapcsolati krízisben, a figyelmet, a jelenlétet, az érzelmi bevonódást jelenti. Reagálunk egymás érzelmi állapotára, igényeire, és hajlandók vagyunk energiát invesztálni abba, hogy meghallgassuk egymást, hogy foglalkozzunk a problémáinkkal, mert a kapcsolatunk számít és fontos. Ha ez megvan mindkettőnkben, megteremti a bizalmat, a lehetőségét annak, hogy igazán közel érezzük magunkat a másikhoz, hogy képesek legyünk együtt fejlődni, változni, emelkedni, és hogy átsegítsen minket a kapcsolati mélypontokon. Bármilyen krízis esetén, ha nincs válaszkészség, akkor nagyon könnyen magányosnak, tehetetlennek és megtámadva érezhetjük magunkat, és csak a magunk megszokott önvédelmi reakciójával tudunk reagálni, védekezésből támadunk. Beindulhat egy végzetesen negatív spirál, amiből nehéz egyedül, sérülések nélkül kikerülni.
Két ember között a kötődést az érzelmi elérhetőség és válaszkészség építi fel. Minden kapcsolati krízisben az érzelmek kifejezésre juttatása és a kölcsönös válaszkészség a megoldás.
Ehhez nagyon fontos lenne a biztonságérzet. A romboló, veszekedésekkel terhelt időszakban pontosan ez nincs meg, mert mindkettőnk a magáét hajtja, egyikünk sem képes túllátni a saját érzelmein, megérezni a másik fájdalmát, és arra vigasztalóan, szépen, szeretettel reagálni. Nincs meg ilyenkor a kölcsönös érzelmi elérhetőség, és a megnyugtató, biztonságot adó válaszkészség. A válaszkészség tanulható, tudatossággal, érzelmi intelligencia fejlesztésével.
Cikkajánló: A férfi legbecsesebb alkotása a család, és ehhez valóban fel kell nőnie érzelmileg
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útja, Az FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetek, Körkérdés (interjúk), Férfiegészség.
Ha nincs válaszkészség, akkor az elutasítás, a kizárás, a figyelmen kívül hagyás, a semmibevétel, az elhagyás, a hűtlenség, az árulás és más fájdalmas megélések, az alkalmatlanság érzetét okozzák bennünk, hogy nem vagyunk elég jók, figyelemre, szeretetre, kapcsolatra méltók. Tehetetlenséget, szomorúságot, dühöt, szorongást élünk át, az elhagyatottság, érzése fizikailag fáj. Úgy érezzük, egyedül vagyunk a kapcsolatban. Szeretetkapcsolatainkban pedig éppen az ellenkezőjét kellene megtapasztalnunk: megértést, a közelséget, támogatást, biztonságot, vigaszt és menedéket. Az érzelmi válaszkészség megtapasztalása azt jelenti, hogy tudom a társam ott van, jelen van, a gondoskodás, az empátia, a vigasztalás egyértelmű jeleit mutatja, amely fizikailag megnyugtat, érzelmileg megérint.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter képzésben mentálhigiénés szakember, író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotók: Water photo created by prostooleh – www.freepik.com
