Egy kapcsolat alakulásáért mindig mindkét fél felelős. Fel nem dolgozott, múltban szerzett sérüléseinket, elakadásainkat a következő kapcsolat falai közé is magunkkal hurcoljuk majd, amelyben rendre ugyanazokat a hibákat ugyanúgy elkövetjük.
A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hibák mindig jéghidegen fognak arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked, mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, újra csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, amelyeken képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Amíg nem látjuk át a saját részünket egy kapcsolat megromlásában, mindegy kihez szaladunk, mindegy kit rendel mellénk a sors, fel nem dolgozott, múltban szerzett sérüléseinket, elakadásainkat a következő kapcsolat falai közé is magunkkal hurcoljuk majd, amelyben rendre ugyanazokat a hibákat, ugyanúgy elkövetjük. Minden új kapcsolat csak új próbálkozás lesz, melyben derékba tört önbizalmú, érzelmi menedékkereső lényünk némi szabadidős tevékenységet, társalkodó és szexpartnert talál.
Nem a gyerekek miatt kell együtt maradni, de a gyerek miatt is dolgozni kell azon, hogy a kapcsolat kimozduljon a hullámvölgyből.
A kötelék – akarjuk, vagy sem – örökre megmarad. A közöttünk feszülő harcot a gyermek érzékeny kis szenzorjaival óhatatlanul megérzi. Nem vonható be egyetlen küzdelembe sem, nem befolyásolható, nem manipulálható, nem rángatható kötélharcban. A gyermek kincs, szemünk fénye, és nem felezendő vagyon; örökre felelősek leszünk érte mindketten, az apai és anyai felelősség minden körülménytől függetlenül örök. A gyermek életében mindkét szülő jelenléte felbecsülhetetlenül fontos része kell legyen a gyermek fejlődésének. Válás esetén az apai feladatok, az apaszerep csorbulhat, és már napi szinten nem tud valódi, teljes, jelenlévő értékmintát közvetíteni a gyermeknek. A gyermek azonban talán még intenzívebben igényli a szeretetteljes figyelmet, a minőségi időt, a lelki támaszt. Az azonosulási mintát, a nő-férfi kapcsolat megértését és kibogozását a kéthetente történő láthatás során egy apa sajnos nem tudja majd megmutatni. A gyerekek alapvető biztonságérzetüket veszítik el a válással, világuk kettészakadt, sokan még felnőttként is érzik azt az ürességet, és fájdalmat, amit szüleik válása okozott bennük. A párkapcsolatokba, házasságukba vetett hit megdől, ezekről alkotott képük eltorzul.
A válás ellen szól, ha a közös élet kizárólag a rossz kommunikáció miatt futott zátonyra.
Régi sémáinktól megszabadulva, szeretetalapú kommunikációval nagyon sokat, szinte mindent rendezni lehet egy krízist megélő kapcsolatban. Vannak párok, akik boldogok lehetnének együtt, de mégis elköszönnek egymástól a rossz kommunikáció miatt. Ha megosztunk egy érzelmet, akkor elmélyítjük a bizalmat. Ha pedig nem engeded a szívedbe a másik embert, eltávolodsz tőle. Aki semmit nem mond a másiknak legbensőbb gondolatairól, félelmeiről, vívódásairól, vágyairól, negatív, vagy pozitív érzéseiről, szakadékot von a kapcsolatban. Ha nem beszélünk, az hosszú távon kétséget, bizonytalanságot, gyanút, szorongást kelt.
Cikkajánló: Amit egy érett személyiség már nem követ el a párkapcsolataiban
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útja, Az FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetek, Körkérdés (interjúk), Férfiegészség.
Sokan azt gondolják, a konfliktus és veszekedés ugyanaz a fogalom, pedig a konfliktus két világ konfrontációja, a veszekedés pedig hatalmunk fitogtatása, hatalomszerzési vágy a másik felett. A kapcsolatokat az érzelmek megosztása teremti és tartja fenn, mindaddig, amíg eldöntjük, ameddig működtetjük. Azzal, hogy elhallgatjuk érzéseinket, cinkosai leszünk a rossz működésnek. Ha elmondjuk, amit érzünk, megváltoztathatjuk közös világunkat, és a világot magunk körül. Beszéljünk, hogy rendbe hozzuk a kapcsolatainkat, nincs erre alkalmasabb idő, mint a most.
A krízissel való megküzdés minden esetben erősen függ attól, hogyan kötődünk egymáshoz. A megküzdés hatékonysága pedig attól, mennyi erő, érzelmi tartalék van a kapcsolatunkban, és hogy mennyire vagyunk képesek letenni, elengedni múltbeli sérüléseinket.
Király Eszter
Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!
Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? sikerkönyv és A kapcsolat, amiért megéri című új könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”
Fotók: Wedding photo created by freepic.diller – www.freepik.com
